إصلاح حال بال المراهقين/ المراهقات

الكاتب: غسان عبد الله

ليس من السهولة بمكان أن تجد ذاتك في خضم رحى التعامل مع مراهق/ مراهقة، لاسيما في ظل ظروف يعمّ فيها اللااستقرار، وتتعدد فيها مصادر وأنماط الاضطرابات السلوكية، التي باتت غالبية الفئات المجتمعية ( بغض النظر عن الجنس والعمر والخلفية الاجتماعية والثقفاية والتعليمية) تتعرض لها، تاركة انعكاساتها السلبية التي قد تكون دفينة سرعان ماتظهر مع الزمن، أو تتجلى فورا في السلوكيات.

 في هذه العجّالة، نحن بصدد محاولة اقتراح خطوات عملية من شأنها المساهمة في اصلاح حال بال المراهقين/ المراهقات، استكمالا للحلقتين السابقتين واللتان تم نشرهما هنا.

لعلّ من أبرز أسباب صعوبات التعامل مع المراهقين/ المراهقات هو غياب /شح التربية الجنسية، الرسمية منها وغير الرسمية .هنا لا أدعو الى الافراط/ الاغراق في ذلك، ليس فقط كون الادراك الكامل قد يتحول الى معضلة ومرض،وبالتالي تتفاقم الاضطرابات في سن المراهقة ، بل وأيضا حتى لا تتحول النعمة الى نقمة تتجلى في السلوكيات غير السويّة لاحقا .

 تعتبر المراهقة جزء من عملية التنمية البشرية، تبدأ عند ظهور تغيرات فسيولوجية، سيكولوجية وسلوكية كما سنفصّل أدناه.

من التغيرات االسلوكية عند المراهق:المزاجيّة في التعامل ، الجنوح نحو العدوانية مع الذات أو الاّخرين والتمرد من أجل اثبات استقلالية الشخصيّة،وسلوك التنمر بكل أنماطه، أيضا من هذه التغيرات ،اعطاء العلاقات العاطفية ومع الأصدقاء قسطا كبيرا من الأهمية والمتابعة،

من التغيرات الفسيولوجية : البدانة،بدء نمو الذقن والشعر في أماكن حساسة من الجسم،تغيير في الصوت......الخ

ينجم عن تلك المتغيرات،أو البعض منها حالات قلق وتوتر والحرج أمام الأهل واّخرين. مما يجعل من التعامل معهم عملية ليست بالبسيطة،تتطلب مهارات دقيقة، أولها مهارة تعزيز الثقة بين الطرفين من خلال نهج الحوار ودوام الاصغاء، عبر ديمومة التواصل مع الوالدين و الاّخرين، وتكثيف الأنشطة الاجتماعية والترفيهية و الرياضية( الروحية منها والبدنية)، لما لذلك من دور فاعل في تعزيز نمو المهارات الحس- حركية والمناعة النفسيةأ(Psycho immunity ) والاعتماد على الذات( self- reliability ) و ارتفاع منسوب تقدير الذات(self- esteem)، جميعها تقود الى حالات الاستقرار والتوازن النفسي، واتساع رقعة التفاعل الاجتماعي، حيث يشعر المراهق بالطمأنية والثقة بالذات .

يمكن توزيع شخصيات المراهقين/ المراهقات الى الأنماط التالية:-

• المراهق الكتوم، وهو أخطر الأنماط،كونه لا يعبّر عما يجول في باله وداخله من مشاعر دفينة والتي قد تكون جراء مشكلة/صدمة نفسية سابقة،لم يتم علاجها والتعامل معها في حينها، وغير ذلك من مولدات هذا النمط. يمكن التخفيف من حدة الكتمان هذا عن طريق مد جسور الحوار المتواصل وتوطيد ودوام تبيان عرى المودة والمحبة، اضافة الى قيام الوالدين بتوفير مصادر دعم عاطفي ونفسي، لديها الوعي الكافي،و موثوقة لدى المراهق/ المراهقة . أيضا القيام بمزيد من الأنشطة الاجتماعية والترفيهية واخراط المراهق بها وبشكل رئيس وفاعل .

• المراهق ذو الافراط بالحركة(hyper active ): في مثل هذه الحالة ، يتوجب الاعتناء بنوعية وكمية الغذاء والطعام المقدّم للمراهق / المراهقة،ودوام العمل على الزج به/ بها في نشاطات رياضية حتى يتم حرق السعرات الحرارية الزائدة في الجسم.

• المراهق الذي يعاني من الادمان : أذكر هنا قصة فني صيانة رواها لي، أثناء عمله في بيتي،( بعد أن عرف طبيعة رسالتي في الحياة )، شاكيا من صعوبة التعامل مع ابنه المراهق المدمن على المخدرات . بعد أن أصغيت اليه مليا، أسديت له بما يلي : الابتعاد قطعيا عن كل أشكال العنف( اللفظي، اليدوي، المعنوي) والتركيز على بنا أجواء وديّة مع ابنه، من خلال الطيب من القول مع تبيان محبته لابنه، مع ضرورة التوجه الى طبيب نفسي،اضافة الى ىتعليمه الصلاة التي تنهى عن الفحشاء والمنكر،مع الحرص على تأديتها سوية،ومرافقته الى مجالس الهدي والارشاد ،كل هذا من أجل تعديل سلوكه والذي يبدأ بالاقلاع عن تناول المخدرات والمشروبات الكحولية. أيضا، أسديت له بنصيحة توجيه ابنه الى التعليم المهني كجواز سفر نحوتحقيق الذات والشعور بالانجاز في مرحلة المراهقة من خلال بدء انتاج أعمال ملموسة يمكنه التباهي بها بين الأصدقاء والزملاء،هديا بالقول أن أفضل الكلام هو الكلام المبهج وأفضل الأعمال هو العمل المنتج.

• المراهق المتمرد:بحثا عن السبيل في حياته، قد يجنح المراهق/ المراهقة الى التمرد كوسيلة للتعبير عن اثبات الذات، حتى وان أدّى ذلك الى التمرد على جميع الأعراف والتقاليد المألوفة في مجتمعه، من خلال سلوكيات مرفوضة دينيا واجتماعيا، لعل أبرزها في وقتنا الحاضر اللباس الفاضح ومنه لباس الجينز المّمزق كمثال وليس الحصر. السمة الغالبة على هذا النمط من المراهقين هي المزاجية الزائدة عن حدّها في التعامل مع ذاته ومع الاّخرين، لدرجة يشعر أولياء أمره بأنهم فقدوا السلطة على هذا المراهق/ المراهقة. هنا لامناص أمام ولي الأمر، سوى ضبط الأعصاب والبقاء في أكبر قسط من حالة الهدوء والابتعاد عن ردّات الفعل العصبية التي من شانها أن تؤدي الى تفاقم الوضع لدى طرفي المشكلة. يكمن البديل عن ذلك في دوام تبيان عدم رضاك عن هذا السلوك المتمرد،ناجم عن محبتك له/لها وكونك فخور به/بها مع سرد بعض انجازاته/ها الايجابية التي دعتك الى الشعور بهذا الفخر أو ذاك العمل الجميل الذي قام به. يمكنك أيضا اللجوء الى أسلوب التعاقد في التربية والتنشئة(contracting - approach )، حيث يتم وضع قائمة بالأفعال الحميدة يقابلها نوع المكافأة التي سيستحقها بعد التنفيذ. بعيدا عن اصدار الأوامر والتعليمات ) افعل كذا ولا تفعل كذا). تتطلب، مثل هذه عدم المبالغة في المكافأة مثلما يتطلب التدرج في ترتيب الأفعال والتزام كل طرف بالتنفيذ دون أي تأجيل أو مراوغة ، مع دغدغة عواطفه/عواطفها عند ايفاء كل طرف بوعده/وعدها

• المراهق الكاذب : بحكم تفوق الطاقة السلبية لدى الشخص، يميل أحيانا، الى تبني نهج الكذب في الحديث خشية الظهور بالفاشل على انجاز المطلوب منه،وأحيانا تعبيرا عن الافراط في الخيال و الظهور كانسان خارق القوى والقدرات، أو لنيل الشفقة وكسب المزيد من التعاطف كتكتيك لتغطية الحقيقة( هذا ما تفعله في الغالب الحكومات والشعوب المتغطرسة).

للتعامل مع المراهق الكاذب، وبأقل حدة وخوف وخسارة،وتجنبا لاحتمالات المواجهة الحادة العنيفة، ولاعطاء فرصة لعدم ممارسة سلوك التنمر،نقترح هنا واجب التحلي بالصبر، البدء بحوار معه حول الموضوع الذي تشعر بأنه يكذب ، مثل مصدر المعلومات والنتائج الوخيمة المتوقعة لسرد هذا الكذب، مع محاولة عرض البديل عن قول الكذب وبأسلوب ليّن،مظهرا أن عملك هذا هو من باب الدعم، مع ضرورة تفصيل ( breaking - down ) حيثيات الكذب ، أما ان تمت المواجهة بالصراخ والعنف والاستفزاز واجباره على ممارسة سلوك / عمل هو لا يريده أو غير مقتنع به بعد(كالزج به في مواقف اجتماعية لم يعتاد عليها أو ليست لديه ادنى ثقافة ومهارات التعامل معها)،ستكون النتيجة الحتمية عند المراهق الكاذب، الميل الى الانطواء بسبب خوفه من التفاعل مع بيئته، كونه تولد لديه شعور بعدم ثقة المحيطين به. يمكنك اللجوء الى استرجاع السمات الايجابية في بعض سلوكياته،مع تأمين علاقات اجتماعية صحيّة للمراهق/المراهقة.

في الختام، لنا أن نحذّر من اتباع واللجوء الى أسلوب تجاهل واللامبالاة أو شخصنة الأمور المختلف عليها،في سلوكيات المراهق مهما صغرت ومهما صاحبها من عصبية مراهق / المراهقة،ولنتذكر دوما ان كلاكما له رأس يختلف عن رأس الأخر،فأنت لا تعمل من أجل فرض حل ما عليه(imposing a solution )،بل تحاولا الى التوصل معا الى حل يرضي طرفي الخلاف، عملا بالمبدأ : اذا كانت لديك تفاحة ولديّ تفاحة وتبادلا التفاحتين، تكون النتيجة أن لكل منا تفاحة واحدة، أما اذا تبادلنا معا فكرتي وفكرتك، فيصبح لكل منا فكرتين.